WTF??!! - ''Where The Farturas??!!''

É urgente... Ajudar

2010-02-24T17:51:00.002Z

Antes de mais, obrigada a todos pela preocupação... Estamos bem...

Apesar de vivermos numa das freguesias mais afectadas, toda esta calamidade não nos afectou fisicamente.
No sábado de manha, estavamos no centro junto do Dolce Vita, mas a rápida intrevenção da Policia, Salvou muitas vidas, inclusivamente a nossa, pois não tinhamos noção nenhuma do que se estava a passar.
Neste momento, o sentimento é de admiração, por este Povo... Trabalhador, empenhado e obstinado... Acreditem, não há imagem nenhuma que mostre o que se passa cá.
Ainda agora, estou num café e chove Torrencialmente, faz-se silencio na sala, para ouvir a chuva que bate fortemente contra os vidros. Sente-se a ansiedade das pessoas, até que um senhor diz: "não é nada que não se aguente...Isto é chuva molha tolos" A risada é geral e trás uma subita calma e descontração...

Bem mas já chega de divagar, o que me trás cá é algo mais importante. muita gente me pergunta se pode ajudar, se eu preciso de alguma coisa. Pois então meus amigos, Preciso.
É urgente, Ajudar:

Campanha de recolha de bens essenciais para envio para a Madeira

A partir do dia 23/ Fevereiro, os CTT lançam uma campanha nacional de recolha de bens essenciais para envio para a Madeira, no âmbito do seu Programa de Luta contra a Pobreza e a Exclusão Social, com aceitação em todas as 900 Estações de Correio do País.

Basta a qualquer pessoa dirigir-se a uma Estação de Correios, pedir a caixa solidária grátis, enchê-la com os bens e marcar como destinatário a palavra MADEIRA.

Não é preciso selo nem mais morada e o envio é grátis. Os CTT tratam de entregar os bens.

As Instituições destinatárias serão a Caritas da Madeira e a Associação Protectora dos Pobres do Funchal, que já informaram estarem a precisar principalmente dos seguintes produtos/bens:

- Lençóis
- Cobertores
- Mantas
- Almofadas
- Roupa interior (H/ S e criança)
- Roupa em geral
- Produtos de higiene
- Fraldas
- Leite em pó
- Comida para bebé
- Enlatados

MUITO OBRIGADA....
Um Beijo, desta Continental, que a cada dia que passa um "pedacinho" mais Madeirense

?? Facebook ??

2009-11-13T19:04:00.002Z

Indignação!!

2009-10-23T15:33:00.002+01:00

POR AMOR DE DEUS, DIMINUAM A VELOCIDADE DAS VENTOINAS DOS AR CONDICIONADOS NOS SUPERMERCADOS!!

T-Shirt Maitê... Já à venda!

2009-10-19T19:08:00.001+01:00

Cara Maitê,

2009-10-17T10:57:00.004+01:00

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né? Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este
guião: 1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a
desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer:
"sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Zé Manel de Portugal

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

*infelizmente, não sei quem é o autor deste texto, pelo que não o posso citar. Recebi-o no meu e-mail tal como está, e assim o coloco aqui, sem qualquer intenção de plagiar.

Pirataria!!

2009-10-16T16:49:00.001+01:00

Pirataria é crime!!

Original é roubo!!

Compartilhem que é legal! :D

Peludas & Fofinhas

2009-09-24T17:48:00.002+01:00

Aposto que este gajo se safa largo!

O gajo é especializado no assunto! Qual será o instituto que certifica estas coisas?

None Found

2009-09-24T17:33:00.000+01:00

Zé das Farturas @ Atrelado says:
tas c a mania q trabalhas hj ?
Zulumaster @ Batcave says:
epa
nao sei pk
hoje
todos vem ter comigo
tava eu muito descansadinho no facebook
de manha
e de repente vem o meu boos
boss
entao a analise dos cenas
ta terminada?
Zé das Farturas @ Atrelado says:
que descaramento!!!
Zulumaster @ Batcave says:
e eu dasse?!?!
analise dos cenas?
Zé das Farturas @ Atrelado says:
interromper um gajo qd está no facebook
Zulumaster @ Batcave says:
mas nao me pediste nada disso
eu fiz o outro documento que entreguei ontem
e ele...
ahhhh...pois
ok
deixa la
e eu
acho bem
ódespois
lembrou-se
epa
ó zulumaster
procura ai repair stations na nova caledonia
e eu
phonix
eu pensava que pra aqueles lados
ainda andavam com a pixoca enrolada numa folha de palmeira ou de bananeira
ou la o que era
qto mais repair stations
afinal ha mm
Zé das Farturas @ Atrelado says:
eu nem sei onde isso fica
Zulumaster @ Batcave says:
nem eu sabia
mas os senhores do google earth
sabiam
e acho que ainda sabem
entao eu como profissional que sou
nao so procurei la
como procurei na australia
na nova zelandia
fiji
ilhas salomao
e papoa nova guiné
o que foi facil
visto que naqueles paises
Zé das Farturas @ Atrelado says:
aposto q vcs vao mts vezes para la
Zulumaster @ Batcave says:
ainda andam com a pixoca enrolada
numa folhinha
por isso pela mm logica
nada de repair stations
o que simplifica bues o trabalho
NEW ZEALAND
NONE FOUND
e assim consecutivamente mudando apenas o nome do pais
e terminei o trabalho
20 paginas de repair stations
phonix
uf
ufa
terminei
fui tomar a bica e falar mal dos outros
e qdo voltei
veio outro boss
dizer
epa
o que era mm bem era ter uma comparaçao do tamanho desta cena na nossa abionete
e comparar com a competiçao
e eu phonix
mais trabalho!?!?!?!?!
e eu qdo é que vou ao facebook
?!?!?!?
assim nao da
Zé das Farturas @ Atrelado says:
LOOOOOOOOL
Zulumaster @ Batcave says:
e ja ta praticamente feito
Zé das Farturas @ Atrelado says:
20 paginas de repair stations
Zulumaster @ Batcave says:
mas ja veio outro cravar-me para o ajudar a fazer umas macros no excel
Zé das Farturas @ Atrelado says:
congo - none found
Zulumaster @ Batcave says:
looool
Zé das Farturas @ Atrelado says:
papoa nova guine - none found
Zulumaster @ Batcave says:
por incrivel que pareça
ha
Zé das Farturas @ Atrelado says:
qatar - none found
=)
Zulumaster @ Batcave says:
mas teve uma certa e determinada quantidade de none founds
Zé das Farturas @ Atrelado says:
tb aposto q o teu boss n ker saber isso para nada
era so para te manter ocupado
Zulumaster @ Batcave says:
nao
ja me disse que amanha iamos fazer umas chamadas
dasse
mas facebook nao disse nada o boi
Zé das Farturas @ Atrelado says:
palhaçada
Zulumaster @ Batcave says:
tenho de falar com o sindicato
Zé das Farturas @ Atrelado says:
dos malandros ?
Zulumaster @ Batcave says:
yup
e dos facebookeiros
e ve la
ja vou ter mais reunioes
tou farto
e depois obrigam-me a falar em frances
imagina a gayzice
Zé das Farturas @ Atrelado says:
ya
e ainda por cima trabalhas num dia em q e feriado em portugal
Zulumaster @ Batcave says:
sao uns bois
Zé das Farturas @ Atrelado says:
e tu sabes falar francês ?
não achas q so o saber já é gay ? nem é preciso falar
Zulumaster @ Batcave says:
pois
ja começo a falar
ja te disse
Zé das Farturas @ Atrelado says:
é como dizer: eu nao levo no cu, mas gosto
Zulumaster @ Batcave says:
depois de começar a comer baguette
Zé das Farturas @ Atrelado says:
é a mesma coisa
Zulumaster @ Batcave says:
nao ha como voltar atras
saber frances
é como aqueles que dizem
Zé das Farturas @ Atrelado says:
nao me fodas... eu como baguettes aqui e n falo francês... nao as deves tar a comer pelo mesmo sitio q eu
Zulumaster @ Batcave says:
eu ando a dar quecas no rabo aquele gajo
mas nao sou gay
sim sim
mas essas baguetes sao masculas
aqui sao infectadas
com paneleirice aguda
Zé das Farturas @ Atrelado says:
sao.. algumas até têm pelos!! Mesmo à homem caralho....
Zulumaster @ Batcave says:
claro
nao é como aqui
que nem sequer vendem queijo fresco
pk fz mal ao meninos
dasse

Mudar Gavião???!!

2009-09-21T11:26:00.004+01:00

Ilusionismo

2009-09-17T19:09:00.000+01:00

Drug Effects

2009-09-10T19:34:00.003+01:00

Facebook quizes

2009-09-10T17:37:00.000+01:00

I think I saw a pussycat! diz:
man q emoçao caralho
estou prestes a saber que tipo de bolacha sou...

Zangão @ Paris diz:
looool

I think I saw a pussycat! diz:
boscoitos de canela...

Zangão @ Paris diz:
sao fixes
mas agora curto outros

I think I saw a pussycat! diz:
sim, e tendo a palavra coito subentendida, está-se bem
Olha este quiz:
Qual o teu realmente o teu nome?
Descobre se és uma Katia Vanessa ou uma cynthia Soraia! Take the quiz!

Zangão @ Paris diz:
esse parece mto bom

A foto do Além

2009-08-17T12:52:00.002+01:00

E ao 4.º dia, eis que ele caminha sobre a àgua:

ATENÇÃO...

2009-08-06T20:44:00.001+01:00

Ao primeiro sinal de enrolamento, consulte imediatamente o seu médico ....

Gripe A

2009-08-06T19:02:00.001+01:00

Cuidado com os apertos de mão e beijinhos.

Proud of Mommy

2009-08-03T19:45:00.002+01:00

Passatempo!

2009-07-30T19:58:00.003+01:00

Descubra as 574.239 diferenças!

Xarope

2009-07-24T19:21:00.002+01:00

Há pois é....

2009-07-17T20:59:00.002+01:00

Alá é Gandhi :)

2009-07-17T18:00:00.001+01:00

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.

No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - Diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria Mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - Responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - Pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - Diz o Mullah.
- Mulher por cima? - Pergunta o homem. - Claro! - Diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
De gatas? - Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...

i'm feeling

2009-07-09T22:02:00.001+01:00

tired

Washing instructions

2009-07-09T18:42:00.002+01:00

Não sei...

2009-06-30T14:38:00.003+01:00

Ouvi isto outro dia, mas só agora fez sentido.

Não sei o que é pior:
"Um deficiente, ou um IDIOTA armado em deficiente"

WWW

2009-06-26T21:12:00.001+01:00

90 pessoas apanham a gripe suína e toda a gente quer usar máscaras!

1.000.000 pessoas têm sida e ninguém quer usar o preservativo!

Just do the maths...

2009-06-15T19:10:00.001+01:00

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Será????????

2009-06-11T17:02:00.002+01:00

Ecoponto, vejam até ao fim é do melhor

2009-06-09T13:29:00.004+01:00

Playboy Portuguesa

2009-06-02T16:29:00.001+01:00

A popular e incandescente artista Ana Malhoa apareceu nua na Playboy Portugal.

Depois duma manequim grávida sem saber e duma relações públicas agora sem emprego a Playboy Portugal avança na sua tentativa de destruir o nosso imaginário sexual.

Ana Malhoa disse sim à revista e o marido dela também (???). Mas a revista diz ter preferido publicar apenas as fotos de Ana Malhoa.

A Playboy transforma-se assim num catálogo da “TupperWare” de luxo publicando as primeiras fotos dos seios de Ana Malhoa, incluindo os plásticos de silicone que as suportam.

Ana Malhoa conseguirá pela primeira vez animar os antigos telespectadores do “Buéréré” que agora já tem erecções.

Até nisto, nós Portugueses, somos fraquinhos!

Estamos aqui reunidos para alertar sobre as armadilhas de Satanás

2009-05-22T17:04:00.000+01:00

LOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Pinto Rei

2009-05-22T09:45:00.002+01:00

Adivinhem de quem ele está a falar!

"Ele diz que gosta muito de marcar golos ao F.C.Porto e eu gostava muito de o ver marcar golos pela selecção."

"Infelizmente sofremos um golo a 35 metros numa baliza em que duas semanas antes ele tinha falhado um golo a 35 centimetros"

ironias

2009-05-20T15:45:00.002+01:00

A julgar pelas últimas noticias...

É melhor o ministério da educação cancelar a avaliação dos professores de uma vez. Não vá o desemprego aumentar ainda mais...

Ser Português...

2009-05-18T19:18:00.000+01:00

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Aproveitem o Rota Jazzzzzzzzzzzzz

2009-05-18T11:15:00.002+01:00

É uma das coisas boas da Trofa
Já que estou no meio do Altântico, aproveitem por mim...

Yahoo!

2009-05-15T19:19:00.000+01:00

Na barrinha inferior do yahoo messenger:

Não tive coragem de clicar, a ver onde aquilo me levava...

To Mister Skittles

2009-05-14T14:05:00.001+01:00

As Melhores Frases de Homer Simpsom

2009-05-11T22:42:00.002+01:00

Para quem, como eu não dispensa a familia amarela...

As frases são abrasileiradas mas nós já tamos habituados... Né Pessoal!!!!

“Telefonista! Me dê o número do 911!”

“Oh, então eles têm internet nos computadores agora!”

“Bom, é 1h da manhã. Melhor ir pra casa e passar um tempo de qualidade com as crianças.”

“Talvez, apenas uma vez, alguém vai me chamar de 'senhor' sem terminar com 'você está fazendo um escândalo'.”

“Lisa, se você não gosta do seu trabalho, você não faz greve. Você apenas vai todo dia e faz tudo realmente 'meia-boca'. É o jeito americano!”

“Eu vou para o banco traseiro do meu carro, com a mulher que eu amo e não voltarei por 10 minutos!”

[Encontrando Aliens] “Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!”

“Crianças, você deram o melhor de vocês e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem!”

“Eu estou tendo o melhor dia da minha vida, e eu devo tudo isso a não ir à igreja.”

“Lisa, vampiros são faz de conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

“Como a educação espera me fazer sentir mais inteligente? Além disso, toda vez em que eu aprendo algo, isso me obriga a jogar algo pra fora do meu cérebro. Lembra quando eu fui àquela aula de produção de vinho caseiro e esqueci como se dirigia?”

“Eu sempre me perguntei se existia um deus. E agora eu sei que há - e sou eu!”

“'Para iniciar pressione qualquer tecla'. Onde está a tecla qualquer?”

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!" (A minha preferida)

"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"

"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"

"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

Eu...

2009-05-11T21:08:00.001+01:00

Ando sem tempo, mas prometo que depois compenso...

O Orgasmo

2009-05-05T19:15:00.001+01:00

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

parking space

2009-05-04T22:06:00.002+01:00

2009-05-04T11:01:00.002+01:00

Existe na feira-popular de Lisboa uma barraquinha que tem um Neon gigante onde pode ler-se, e cito “Farturas à Otário”. Tive mesmo de matar a minha curiosidade e decidi ir ver por mim mesmo, o que raio era aquilo...

Chego lá e nem de propósito, estava um cliente a chegar à minha frente, que como pude constatar pela conversa, também estava curioso, fica então o diálogo:
- Boa tarde. É pré-pagamento, não é?

- Sim, sim, tal como diz aí nesse cartaz...

- E pode-me dizer o que é isso da “Fartura à otário”?

- Custa 5 euros...

- 5 Euros?! Foda-se! Mas eu só perguntei o que tinha de diferente...

- Primeiro paga, depois prova e vê!

Bem, a curiosidade do homem era tal que lá pagou os 5 Euros e mandou vir a famosa “Fartura à otário”!

- Então aqui tem, caro senhor...

- Hummm?!Então mas esta merda é igual às outras farturas todas e eu paguei 5 por euros ela, caralho?!

- Então, ainda quer saber porque lhe chamam “Fartura à otário”?

Bem, eu pelo menos fiquei esclarecido...

Treinador expulsa jogador da sua equipa à estalada

2009-05-03T11:36:00.002+01:00

O futebol romeno continua a propiciar momentos de boa disposição. Agora, surge uma lição dada por um treinador/presidente a um jogador da própria equipa. Quando a confusão estalou no jogo entre o F.C. Drobeta e o Targu Mures, na segunda divisão,o jovem Ionut Ilie fez-se homem. Mas acabou por ser corrido à estalada para o balneário :D

Melhor anúncio da Pespi

2009-04-23T13:33:00.001+01:00

2009-04-22T14:34:00.002+01:00

E ainda andamos nós a dizer que temos pénaltis duvidosos, em que os jogadores ao menor toque simulam os mesmos, pois aqui está a prova de como tamos mas é enganados, isto sim é o palco dos sonhos.

Erro Tipográfico no Messenger, vejam lá no que deu...

2009-04-22T12:34:00.003+01:00

Ricardo diz:
kloloolo
Unlimited traffic FTW... diz:
kloloolo ?
isso parece marca de produtos da decathlon
Ricardo diz:
acredita
klolo, a sua marca koreana, made in portugal (china por dois putos a trabalhar 22 horas por dia com pausa de 2 minutos pa tomar pequeno almço (não, não jantam nem almoçam, baixa a productividade, desde quando é preciso comer pa trabalhar)) os melhores mata moscas, agora com pega em borracha para maior impacto mosquital
slogan - klolo, não à mosquito que agunte com a esborrachadela, klolo im lovin´ít
Unlimited traffic FTW... diz:
loooooooooooooooooooooooooooooool
é importante que o impacto mosquital seja forte
gostas de rpg´s »
??
Ricardo diz:
sim
Unlimited traffic FTW... diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Pearl Jam - Black

2009-04-21T23:37:00.000+01:00

I saw the future...

2009-04-21T17:25:00.002+01:00

Unlimited traffic FTW... diz:
Quando é que tiraste essa foto?
Tinhas mais pelo na altura...
Eduardo Silva diz:
pois foi
e tu
tavas mais acabado
o tabaco mata
Unlimited traffic FTW... diz:
eu tava mais magrito e tinha menos cabelo
sim, eu sei... mas esta foto é do futuro
no futuro, vou ter cancro em todo o lado, menos naquele dedo... aquele devo vai amputar-me (em vez de ser "o Pedro amputou o dedo" vai ser "o dedo amputou o Pedro"), mas vai continuar a fumar o cabrão
Eduardo Silva diz:
lololol

Palavras que fazem falta no léxico Inglês

2009-04-20T14:18:00.002+01:00

Pois é meus caros, um site de humor elegeu 10 palavras que fazem falta ao inglês. Adivinhem que palavra ficou em 1º lugar????
Tem a ver com o McGaitas, mais conhecido por MacGyver.
Passem pelo site e riam-se com os comentários.

Páscoa

2009-04-14T19:44:00.000+01:00

FILHO: Pai, o que é a Páscoa?
PAI: É uma festa religiosa.
FILHO: Igual ao Natal?
PAI: É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus e na Páscoa comemora-se a sua ressurreição .
FILHO: Ressurreição? O que é isso?
PAI: É voltar a viver depois de ter morri do. Jesus foi crucificado, morreu e três dias depois ressuscitou e subiu aos céus para junto do pai - o pai do céu.
FILHO: Então... Jesus era coelho?
PAI: Coelho??? Não, foi um Homem, um grande profeta... um coelho, porquê um coelho???
FILHO: Oh pai, então mas o pai do céu não é Deus?
PAI: Pois, Jesus e Deus são a mesma coisa .
FILHO: E o Espírito Santo, também é Deus?
PAI: É. É a Trindade: o Pai, o Filho e o Espirito Santo.
FILHO: E Fátima?
PAI: Fátima? O que tem Fátima?
FILHO: Então, o Espírito Santo não fica na Trindade? Já lá fui com a mãe...
PAI: Não! O Espírito Santo não é um banco... Sim, na Trindade há uma agência do Espirito Santo, mas o Espirito Santo de Deus... oh meu Deus... não tem nada a ver...
FILHO: Já percebi! Mas então, se Jesus não é um coelho, quem é o Coelho da Páscoa???
PAI: Sei lá... boa pergunta! É uma espécie de Pai Natal que em vez de trazer prendinhas traz ovinhos.
FILHO: Os coelhos põem ovos???
PAI: NÃO! Não põem ovos, os coelhos são mamíferos...
FILHO: Então devia ser a Galinha da Páscoa...
PAI: Pois... se calhar tens razão...
FILHO: Oh pai... então... Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não foi?
PAI: Foi.
FILHO: E em que dia é que morreu?
PAI: Morreu na Sexta-feira Santa.
FILHO: Mas em que dia e em que mês?
PAI: Bem... não sei bem... morreu numa Sexta-feira... Santa... e ressuscitou ao fim de 3 dias... no Sábado... de Aleluia!
FILHO: Então... morre a uma Sexta e ressuscita num Sábado... onde é que ficam os 3 dias? Sábado é no dia seguinte...
PAI: Pois...
FILHO: Ou seja, deve ter morrido numa Quarta-feira
PAI: Não, morreu numa Sexta-feira e por isso temos a Sexta-feira Santa. Espera... também há a Quarta-feira de cinzas... bem, até eu já estou todo baralhado... Não queres ir ver televisão?
FILHO: Sim, já vou, só mais uma coisa: porque é que na Páscoa amarram um monte de bonecos de pano e depois lhes deitam fogo na rua?
PAI: Porque é a tradição de no Sábado de Aleluia castigar Judas que foi o apóstolo que traiu Jesus.
FILHO: Judas traiu Jesus num Sábado?
PAI: Não! Então se Jesus morreu numa Sexta-feira... foi traído antes disso!
FILHO: Então não percebo... porque é que não castigam Judas no dia certo?
PAI: mmmh... pois... vai lá ver televisão, vais? Estão a dar os bonecos que tu gostas...
FILHO: Oh pai, só mais uma coisa...
PAI: Diz.
FILHO: Jesus era Jesus quê?
PAI: Cristo. Jesus Cristo.
FILHO: Só?
PAI: Sim, porquê?
FILHO: Estava aqui a pensar... se calhar também tinha Coelho no apelido... Assim já se percebia o coelho da Páscoa , não achas?

Aki ta uma merda q m comoveu!! ainda me keixo..dassss

2009-04-14T13:58:00.000+01:00

CA PUNHA DE SHOW !!!

2009-04-14T13:54:00.001+01:00

Grannies

2009-04-12T21:25:00.001+01:00

Como os grammy awards são para meninos, o WTF orgulha-se de ser o primeiro vencedor dos Grannies awards.
Na vertente "humor" as avózinhas deste mundo, premiaram o WTF.
Fica aqui um vídeo da cerimónia.
<a href="http://www.grapheine.com">Communication agency Graphéine</a>

Da parte do WTF, o nosso muito obrigado e bem hajam...

As diferenças dos estilos de metal...

2009-04-07T11:00:00.001+01:00

"Para entender de uma vez por todas as diferentes vertentes do metal, vamos
imaginar uma situação e seus respectivos desfechos "No alto do castelo, há
uma princesa, muito carente, que foi ali achada, e é guardada por um grande e
terrível dragão..."

Os desfechos:

Metal Melódico:
Corre até ao castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,
salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...

Thrash Metal:
Corre até ao castelo, luta com o dragão, agarra na princesa e fode-a rapidamente.

Folk Metal:
Chega um grupo de pessoal a tocar acordeon, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa! (foda-se...).

Viking Metal:
Chega a cavalo, desce, mata o dragão com um machado, assa-o e come-o. Depois agarra a princesa, fode-a e dorme em volta da fogueira.

Death Metal:
Chega, mata o dragão. Fode a princesa. Mata a princesa. Vai embora.

Black Metal:
Chega de madrugada, envolto em neblina. Mata o dragão e empala-o em frente ao castelo. Leva a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até à morte, e depois empala-a junto ao dragão, porque descobriu que ela não era virgem.

White Metal:
A princesa é salva por intervenção divina, casam, têm muitos filhos e com muita fé convertem o dragão e baptizam-no.

Gore:
Chega, mata o dragão. Sobe ao castelo, fode a princesa e mata-a. Depois fode-a de novo. A seguir corta a princesa, na volta, fode o dragão também. Fica com fome e come o dragão e a princesa.

Doom:
Chega lá, vê o destino cruel nos olhos do dragão, fica deprimido e suicida-se. Vem o
dragão, fode-o e depois come-o.

Heavy Metal:
Atropela o dragão com uma Harley Davidson, rega a princesa com cerveja e depois fode-a.

Nu-Metal:
Chega lá de calças largas, de rastas... com símbolos comunas por todo o lado O dragão vê esta figura, morre de tanto rir... e a princesa opta pelo suicídio em vez de ir com este palhaço. Depois o gajo volta a casa, e como não leva a princesa,
o pai dele viola-o e diz que tem vergonha de ter um filho assim e ele depois faz
um CD."

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Canal de vendas

2009-04-06T16:53:00.001+01:00

Amigos tenho para vender, a um excelente preço um AMP.

Flextone II com processador efeitos, pedaleira com pedal de volume e wha wha

Igual a este:

Interessados????

Mentirinhas

2009-04-05T19:36:00.001+01:00

Ora bem aqui vão as verdades e as mentiras…

1 – Verdadeiro: falo com eles e eles “respondem”… Os meu lindos…
2 – Falso: Não nunca fugi, uma vez quase… Mas quem não deve não teme
3 – Falso: Pois é, nunca fumei nada. Costuma-se dizer que o fruto proibido é o mais apetecido. Mas como me nunca foi proibido, nunca foi muito apetecido. Quem sabe um dia.
4 – Verdadeiro: E o mais cómico é que quando cheguei de manha, pronta para a bronca. Pensavam que já me tinha levantado há muito e que tinha ido passear… LOL
5 – Verdadeiro: Só não posso dizer para quem foi…Confidencial
6 – Verdadeiro: Quando vim de Londres, a TAP estava em greve e eles enfiaram os passageiros em vagas de todos os voos possíveis. Escusado será dizer que a cortininha do avião nem abriu para que o resto da ralé pudesse conviver com as estrelas, mas os menos conhecidos gramaram a 2ª classe.
7 – Falso: Não, não tenho nada. Agulhas e dores não combinam muito comigo. Até porque já me andei a informar e as zonas em que eu puderia colocar uma tatuagem são bastante dolorosas.
8 – Verdadeiro: De barco de Porto Santo para a Madeira e de avião para as restantes cidades. Foi cansativo
9 – Verdadeiro: Pois é meus caros amigos, quando nasci o meu crânio estava muito desenvolvido e eu quase que não tinha a chamada “moleirinha aberta”. Foi o nosso actual Presidente da Câmara que descobriu e graças a ele não tive nenhum tipo de problemas (pelo menos aparente).
10 – Verdadeiro: Bem que tentaram mas não conseguiram… BENFICA!!!

Agora estou á espera dos VOSSOS dirty little secrets…

Problemas com o Hotmail - INDIGNAÇÃO

2009-04-04T13:15:00.003+01:00

Desde quinta-feira que estou tendo problemas com o meu hotmail.
Entro na página e aparecem-me 1 mensagem nova, logo seguida de mensagens de Abril de 2008. Faço Refresh e aparecem-me as mensagens mais recentes (Abril de 2009) mas a mensagem nova já não aparece. Tento entrar nas mensagens e a página apresenta o erro: "a mensagem que está tentando aceder não está disponível. Pode ter sido eliminada ou movida".
Tento apagar, a página responde como se tivesse sido bem sucedido, faço refresh e a mensagem continua lá, afinal...
Apesar de a pasta lixo electrónico acusar conteúdo, cada vez que tento aceder, a mesma é-me apresentada vazia, mal retorno à caixa de entrada, ele volta a acusar conteúdo na pasta lixo electrónico!
Não percebo o que se passa!
O mais grave é que pesquisei na Internet por uma forma de contactar o suporte técnico da Microsoft (Hotmail) para reportar este problema e não encontro uma forma de os contactar!
Vergonhoso!
Como forma de protesto e indignação, fica aqui este texto!
FODA-SE!!

Geek Freak

2009-04-02T17:36:00.002+01:00

Há 0010 tipos de pessoas, as que sabem binário e as que não...

DESAFIO

2009-04-02T09:44:00.003+01:00

Como estamos em Abril e ontem foi o dia das mentiras. Aqui vai um desafio que me foi proposto…
Aqui ficam 10 frases sobre mim. Três são mentira.
Especulem por uns tempos quais serão mentira. Que depois darei as respostas.

1- Falo com os meus cães ao telefone
2- Já fugi ás autoridades policiais
3- Já fumei substâncias ilícitas
4- Já passei uma noite fora de casa sem ninguém saber
5- Já “emprestei” a minha urina para rastreio de drogas
6- Já viajei com a equipa do Manchester United
7- Tenho uma tatuagem numa parte do corpo muito, muito íntima
8- Já acordei em Porto Santo, tomei o pequeno-almoço na Madeira, almocei em Lisboa e jantei na Trofa
9- Já estive com um grave problema no crânio
10- Tenho uma camisola do Sporting com o meu nome

Agora, enquanto não esclareço as minhas mentirinhas e verdades. Supostamente deveria desafiar 10 bloggers, mas desafio os meu caros colegas bloguistas e leitores(se houver algum).

Deixem aqui as vossas opiniões e façam a vossa lista.

Ultima Ceia

2009-04-01T19:25:00.011+01:00

Este gajo é qualquer coisa... Leiam com atenção este texto e prestem atenção aos pormenores, que esta merda é humor inteligente, caralho:

"Nos evangelhos, a Última Ceia foi a última refeição compartilhada por Jesus com os doze apóstolos antes da Sua morte e ressurreição.

Canal #galileia no servidor irc.ilnet.org.

* Topic is 'master janta sexta feira @domus.barrabás (@Judaz) confirmem para o Big_S (Big_S) LOOOOL (Bart0lom3u)'

*** Djizaz has joined #galileia
< Djizaz_ > heya, bitches
< @t0mmy_gun > heyas, christ ma man
* @t0mmy_gun sets mode +o Djizaz.
< @Djizaz_ > thanks, dude
< @t0mmy_gun > np
* @Judaz sets mode -o Djizaz.
< @t0mmy_gun > traidor
< @t0mmy_gun > LOOOOL
< @Judaz > LOL
< Djizaz_ > fucker
< Bart0lom3u > eias, master Dji
< matt69 > méquié?
< Bart0lom3u > vão gajas à janta?
< john > tiRandO eUxiNha? LOL
< Bart0lom3u > MEGA LOOOL ROOFLLGOLFODS
< @Judaz > golf?
*** Laz_arus has joined #galileia
< Laz_arus > olá
*** Laz_arus has quit IRC (no route to host)
< matt69 > da-se. deve ser meo
< @Judaz > pqp
* matt69 acha que Laz_arus morreu...
< Djizaz_ > levanta-te e anda Laz_arus!
*** Laz_arus has joined #galileia
< matt69 > milagre! milagre!
* @t0mmy_gun não acredita no que vê.
* matt69 acha que Laz_arus ressuscitou
* @t0mmy_gun continua sem acreditar.
< matt69 > tu queres é ir lá mexer
< Djizaz_ > pois
< Djizaz_ > depois bebes e o caralho e queres vir cá mexer "ah não sei quê não acredito que isso é tudo teu"
< Djizaz_ > my ass, dude
< matt69 > Djizaz_, no último jantar parecias o joaquim agostinho, espero que neste não pareças o marco chagas
< Laz_arus > alguém lê o que eu digo?
< Bart0lom3u > ROFLFLFOLRF
< Djizaz_ > AHAH
< Djizaz_ > isso foi muito bom
< Djizaz_ > tens alguma enfermidade que te possa curar?
< matt69 > hmm. assim à primeira não. logo no jantar logo pedimos uma garrafa do luso para transformares em Herdade Grande. pode ser?
< Djizaz_ > concedido
* jews sets mode: +b on djizaz!@kingdom.heaven
< matt69 > jews suck.
* @king_of_da_ring_her0des sets mode: -b on djizaz!@kingdom.heaven
< flip > roger, eu leio
< roger_away > dude, isto apita cada vez que dizes o meu nome
< jews > roger
< jews > roger
< jews > roger
< jews > roger
< jews > roger
< jews > roger
< jews > roger
* roger has quit IRC (fucking jews.)
< @t0mmy_gun > meu deus
< Djizaz_ > sim?
< Djizaz_ > LOL
< Djizaz_ > adoro fazer isto
< @t0mmy_gun > ahah.
* @t0mmy_gun a ouvir the romanes - julius caesar is a punk rocker
< matt69 > eia. ganda som
< pedro > só curto o primeiro album. mas eu sou indie.
< pedro > sou tão indie que vou abrir uma igreja. numa pedra. que em inglês é rock. logo indie rock. sou tão indie.
< u2teen > e eu?
< @t0mmy_gun > tanto relâmpago que não acerta em ninguém.
< Djizaz_ > just say the word.
< @t0mmy_gun > ná.
< john > LOZinho eux GoxtO muit kd fxex iXXo LolOl
* @king_of_da_ring_her0des kicked john (...)
* john has left #galileia
< @king_of_da_ring_her0des > pita do caralho
* john has joined #galileia
< john > LOOOLZ
< john > oh herOdes, ou tE kagS ou te foDes
< john > LOOOOL
< Bart0lom3u > LOOOL
* @king_of_da_ring_her0des sets mode: +b on john!@dialup.nazareth.com
* john has quit IRC (caralhinho.)
< @t0mmy_gun > djizaz...
< Djizaz_ > sim?
< T|ago_ > LOL
< T|ago_ > méquisso vai master?
< Djizaz_ > vai-se indo. milagrando por aí. leprosos e cegos. the usual stuff, y'know.
< Djizaz_ > e contigo?
< T|ago_ > nothing much
< Bart0lom3u > T, vais à janta?
< T|ago_ > claro!
< Bart0lom3u > nice
< Bart0lom3u > a tua bitch vai?
< T|ago_ > não. tá com lepra de novo :((((
< Bart0lom3u > :((
< Djizaz_ > caralho. já a curei duas vezes. ela que lave a roupa foda-se
< Djizaz_ > não sei onde desencantaste uma gaja tão burra
< T|ago_ > foi na janta do #roman_empire
< T|ago_ > a gaja é boa pá
< T|ago_ > tá é sempre com lepra e com duvidas e mai' não sei o quê e que agora quer estar sozinha e que afinal já nao quer mas depois quer de novo e afinal já não mas depois quer de novo e afinal já não mas depois quer de novo e afinal já não mas depois quer de novo e afinal já não e mai' não sei o quê
< matt69 > típico.
* matt69 a ouvir cradle of filth - jesus is a cunt
< Djizaz_ > AHAH
< flip > LOL que má onda
< Djizaz_ > mal eles sabem...
* mary_mag2 has joined #galileia
< Bart0lom3u > olá mary_mag2
< T|ago_ > vais à janta mary_mag2?
< andre_ > és boa? curtes no cu?
* mary_mag2 has left #galileia
< @t0mmy_gun > ...
< @t0mmy_gun > vocês espantam o grelo todo
< Djizaz_ > pois
< T|ago_ > * mary_mag2@127.12.133.13
< T|ago_ > * mary_mag2 is lover_boy
< T|ago_ > * mary_mag2 is on #tokyohotel, #bondage, #beginner
< T|ago_ > LOOOL
< @t0mmy_gun > a tua bitch vai, dude?
< Djizaz_ > não sei man
< Djizaz_ > tá com uma cena qualquer com historiadores e tá na duvida se vai
< @t0mmy_gun > é a festa da mangueira, tou a ver:\
* matt69 vai mazé tomar banho
* matt69 is away (having a bath xD té logos malta!!!!)
< Bart0lom3u > tb vou LOL
< Bart0lom3u > alguém me dá boleia?
< @Judaz > somos quantos afinal? 12? 13? 14?
< @Judaz > eu dou.
< Bart0lom3u > cool
* Big_S is back.
< Big_S > heyas pessoal
< Big_S > pá
< Big_S > marquei para 16. que já sei como é
< Big_S > vão sempre todos e depois qd chega a altura "ah não sei quê estou com lepra"
< @king_of_da_ring_her0des > eu disse logo que não ia.
< Bart0lom3u > tá marcado pa que horas?
< Big_S > 22
< Bart0lom3u > 22? foda-se isso não é jantar é cear
< Djizaz_ > AHAHAHA
< Big_S > não se atrasem, caralho. ou será a última janta
< Bart0lom3u > ceia LOL
< Big_S > bem, até
* Djizaz_ vai curar uns leprosos e depois vai pá janta
* Djizaz_ is away (curando leprosos)
* Big_S has quit IRC (Leaving...)
* Bart0lom3u is away (ceando LOL xD)
* andre_ has quit IRC (screw you guys, i'm going heeeuuume)
* T|ago_ is away (ao passar um navioooo)
* pedro is away (a fazer cenas indie.)
* Laz_arus is away (vou ver se morro)
< u2teen > isto não foi nada indie.
in http://sobpressaonaoconsigo.blogspot.com

Puta vida

2009-03-27T14:41:00.001Z

Fantástico!!!

Biba ò NEL!!

Modern times

2009-03-26T17:59:00.000Z

Ricardo diz:
tas ai?
bai ao blogue ver o post que fiz
Taste The Rainbow diz:
não, aqui é o Frigorifico, o Pedro não está e o atendedor de chamadas tá para lavar... deixa o recado que eu vou escrever num post it e colar a mim com um daqueles imans para ele depois ver
Ricardo diz:
lololololololol
benho ja
vai ver o post
fui
Taste The Rainbow diz:
devias ter posto a musica também, assim o leitor vai ficar com curiosidade...
Ricardo diz:
ya
tenho que arranjar em mp3
vou fumar ja volto
Taste The Rainbow diz:
ok

O Melhor da Música Portuguesa

2009-03-26T17:45:00.004Z

Meus amigos, aqui está a nova aquisição da familia farturisse, a Linda.

Isto sim é música, titulos profundos, música com muito sentimento e amor.

Para quem nao quiser ter o trabalho de clicar na imagem para ampliar e ver com os proprios olhos os títuloas das músicas aqui vão elas:

1.Pega na Gaita (inspirada claro, na famosa Gaita de Foles)
2.Mete só a cabeça (dahhhh, mete só a cabeça no chapéu)
3.Que coisa tão grande (está a falar claro do carro do marido)
4.Vamos dar uma (vamos dar uma esmola ao probrezinho claro!)
5.O teu yô-yô (tava zangado pk o filho partir um vidro com o yô-yô)
6.Dáme 3 minutos (frase tipica, quando um gajo vai buscar uma miuda a casa, devia chamar-se mas é "no minimo 30 minutos" pa arranjar o cabelo)
7.Sou virgem (pergunta tipica do signo)
8.O pau do meu marido (era alentejano e tinha um cajado)
9.Leite quentinho (é o que se da às criancinhas, seus perversos!)
10.Gosto da tua gaia (volta ao "1.")

Contacto para espetaculos_: 918 732 252

Enciclopédia do Trolha

2009-03-25T19:29:00.001Z

Anos e anos de estudos, permitiram finalmente obter um compêndio das frases mais utilizadas por esse Portugal fora.

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor, dá para pôr?
2. Ó musa, dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca.
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que já marchavas...
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa ***** toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa ***** toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma moto-serra, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha...
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando bater uma saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Because I do mistakes too...

2009-03-25T18:23:00.002Z

Coisas da vida!!!

2009-03-25T15:00:00.003Z

No outro dia, quando me ia deitar, notei que haviam pessoas dentro da minha garagem,
a roubar. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Desliguei.

Um minuto depois liguei de novo:
"Olá, Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem.
Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os"

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM. Eles apanharam os ladroes em flagrante.

Um dos polícias disse:
"Pensei que tivesse dito que os tinha morto"
Ao que eu respondi:
"Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível."

Água ou Vinho ???

2009-03-24T14:20:00.000Z

Não posso privar os meus amigos desta noticia.

Foi comprovado numa pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluidos na água, ou seja: 1 quilo de MERDA!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!! Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

'é muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!! '.

Pensamentos do dia.

2009-03-23T15:10:00.000Z

SOBRE A GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SOBRE O VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SOBRE O SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Em compensação, no Brasil fode-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :
Beba , coma e foda sem parar. O QUE MATA É FALAR INGLÊS.

You'r soooo right!!

2009-03-19T17:43:00.002Z

Taste the Rainbow diz:
vou trocar ali 1 coisa
Taste the Rainbow diz:
a parte em q dizes "gerar progenitores" nao faz sentido
Taste the Rainbow diz:
se geras, o progenitor és tu
Taste the Rainbow diz:
e eu tava a falar de filhas tuas
Taste the Rainbow diz:
concordas ?
Sandra diz:
ainda por cima corriges o meu portuguÊs?
Taste the Rainbow diz:
pronto, fica assim!!
Sandra diz:
hoje tás a abusar
Sandra diz:
nao
Sandra diz:
altera
Sandra diz:
tens razão
Taste the Rainbow diz:
nao, vou postar esta conversa a seguir e assim o pessoal ja vê
Taste the Rainbow diz:
deal ?
Sandra diz:
it's a deal
Sandra diz:
pode ser
Taste the Rainbow diz:
nem eu sou assim tao xunga!!
Sandra diz:
´es és
Sandra diz:
eu conheço-t
Taste the Rainbow diz:
Postar esta conversa a gozar com o teu portugues!! não era capaz!

As the years go by

2009-03-19T17:38:00.001Z

Taste the Rainbow diz:
se tiveres filhas boas sou gajo para ser teu genro
Sandra diz:
lol
Sandra diz:
eu não vou gerar progenitores
Sandra diz:
nem progenitoras...
Sandra diz:
não tenho paciência para isso...
Taste the Rainbow diz:
ora, entao nao me serves de mt, mesmo q sejas 1 cota boazona vais tar flacida
Taste the Rainbow diz:
vestida sim senhor!! despe-se, parece 1 puzzle
Sandra diz:
ei..........que chunga!
Sandra diz:
eu nunca mais te passo cartão...
Sandra diz:
flácida?
Sandra diz:
nunca
Taste the Rainbow diz:
prontoo....
Taste the Rainbow diz:
mole ?
Taste the Rainbow diz:
frouxa ?
Taste the Rainbow diz:
murcha ??
Taste the Rainbow diz:
lânguida ?
Taste the Rainbow diz:
tá melhor?
Sandra diz:
agora tás a falar de mim ou de ti?
Taste the Rainbow diz:
de ti, qd fores velha
Sandra diz:
a conversa descambou...
Sandra diz:
falar de mim velha, despida e nua...tá-m a deixar deprimida
Taste the Rainbow diz:
porra, agr q poes isso assim, tambem a mim!!

Transformers 2

2009-03-18T14:50:00.002Z

Mal posso esperar...

It's cheaper by the Dozen!

2009-03-11T15:23:00.001Z

marco.araujo diz:
pois!!!
marco.araujo diz:
+ um ano a ser xulado pelo socrates e companhia
Taste the Rainbow diz:
pensa positivo!
Taste the Rainbow diz:
podias ser do sporting!
marco.araujo diz:
lol

LOLLLLLLLLLLLLLLL

2009-03-11T14:34:00.003Z

Primeiras...

It's a Sunny Day

2009-03-10T16:10:00.000Z

Taste the Rainbow diz:
hj tá 1 dia tão lindo, não está ?
Ricardo diz:
acredita, era porreiro era tar numa esplanada a beber uma colas frescas e ver umas frescas
Ricardo diz:
ai ai ai
Ricardo diz:
pk que um gajo tem de trabalhar???
Ricardo diz:
sera que podemos processar alguem pk temos que trabalhar pra ganhar dinheiro p
Ricardo diz:
já sei vou processar a zenith!!
Taste the Rainbow diz:
tá 1 dia tão lindo que era bom era tarmos no navegador a jogar CS
Ricardo diz:
LOLOLOLOL
Ricardo diz:
acredita, fechados, numa nuvem de fumo a jogar cs
Taste the Rainbow diz:
punhamos o fy_pool_day
Ricardo diz:
lolo ya ao menos tavamos na piscina
Taste the Rainbow diz:
e metia-te umas balas na cabeça
Ricardo diz:
usavas uma skin de gaja e eu tentava-te dar umas facadinhas
Taste the Rainbow diz:
imagina q ela n levantava: HUMILIATION!! eu se fosse a ti n arriscava!
PowerInkMe diz:
uheuuheeeuheeeeee ( gota de lado à chinoca )
PowerInkMe diz:
men no cs seguras sempre a faca com a mao
PowerInkMe diz:
heheheh
PowerInkMe diz:
ta sempre ao alto
Taste the Rainbow diz:
é o q te vai safando
PowerInkMe diz:
ta mais que visto o viagra já chegou ao cs tb
Taste the Rainbow diz:
é o blue pill patch
PowerInkMe diz:
lololololol
PowerInkMe diz:
pa ver quem da mais facadas numa rounda
PowerInkMe diz:
bou fumar all be back
Taste the Rainbow diz:
isso duma "rounda" faz-me lembrar nome de camponesa de trás os mountes, daquelas que cavam a terra com as unhas...
Taste the Rainbow diz:
ó Rounda, amore, traz-me a enchada que eu tenho que plantar as coibes!

X-Files

2009-03-09T15:32:00.004Z

Taste the Rainbow diz:
que é esta merda pá ?
Taste the Rainbow diz:
encontro 1 pagina na net com o meu nome e 1 foto tua?
Taste the Rainbow diz:
andas a brincar com a tropa? http://www.pedropinheiro.com/
Ricardo diz:
????
Taste the Rainbow diz:
se aquele gajo na foto não és tu, é muito igualinho
Ricardo diz:
o que´isso?
Taste the Rainbow diz:
eu não sei... mas aquele na foto, não és tu ??
Ricardo diz:
parece
Ricardo diz:
oi que cena é esta
Taste the Rainbow diz:
pois... eu descobri esta merda agora, não faço a puta da minima o que é isto nem quem fez isto
Taste the Rainbow diz:
e não, I swear that this isn't one of my typical bullshit jokes
Ricardo diz:
nem eu, e é mesmo .com oii que sena
Taste the Rainbow diz:
q puta de LOL
Ricardo diz:
mas n sou eu men
Taste the Rainbow diz:
o man, tem a tua cara e o meu nome
Ricardo diz:
lolo
Taste the Rainbow diz:
e assina Pinhex
Ricardo diz:
tipo eu tenho um sinal bem grande lolololol
Taste the Rainbow diz:
foda-se, mas até tu ficaste confundido
Taste the Rainbow diz:
é mesmo igualzinho
Ricardo diz:
acredita
Ricardo diz:
parecido lol
Taste the Rainbow diz:
e no photoshop os sinais tiram-se
Ricardo diz:
la isso tb pode ser
Taste the Rainbow diz:
:O
Taste the Rainbow diz:
The truth is out there...
Ricardo diz:
tipo aquela cena é tua ??? o site?
Taste the Rainbow diz:
nao man... juro q nao
Taste the Rainbow diz:
nunca vi aquilo
Taste the Rainbow diz:
só agora
Ricardo diz:
fdx que sena
Taste the Rainbow diz:
e tu tens a certeza k nao es tu na foto? ate a barbica é parecida com a tua...
Taste the Rainbow diz:
e nota-se que é 1 rapaz pequenito, tá esticado para aparecer na foto :D
Ricardo diz:
sei la lolol
Taste the Rainbow diz:
mas aquilo já existe desde 2006 parece-me
Taste the Rainbow diz:
estou a perder a minha identidade... coloco pedro pinheiro no google e aparecem-me fotos tuas
Taste the Rainbow diz:
:/
Ricardo diz:
LOLOLOLOLOLOLOLOL
Taste the Rainbow diz:
que tu nem sabes como foram lá parar

A promoção do momento!

2009-03-08T13:40:00.005Z

Estes gajos não brincam nos saldos! Aposto que vão rebentar tudo!! :)

Fonte: Coiz'

HD

2009-03-06T16:01:00.001Z

Ricardo diz:
skitles
Ricardo diz:
o cenas é fantastico tanmto o disco como o cenas em si
Taste the Rainbow diz:
o cenas em mim ?
Ricardo diz:
acredita HD é fantastico, vi um quito do tranformers em hd, que imagem limpa e brilhante men é mesmo espetacular
Ricardo diz:
e as series, parece que tas mesmo la
Ricardo diz:
ALTA MENTE ! ! !
Taste the Rainbow diz:
entao se parece q tamos mesmo lá tens de sacar marés vivas
Ricardo diz:
ho ho boa ideia H
Taste the Rainbow diz:
vou por isto no blog :D

LOLOLOLOLOLOLOLOLOL

2009-03-04T14:43:00.000Z

Já não me ria assim há muito tempo...

Melhores frases dos piores alunos

2009-03-02T19:51:00.001Z

Circula pela Internet um conjunto das "melhores frases dos piores alunos", das quais se extraiu uma selecção:

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*A água tem uma cor inodora.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.**

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*As aves têm na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

If only I knew...

2009-02-26T19:49:00.001Z

Se eu soubesse disto no Domingo passado... :/

Mona Lisa

2009-02-25T19:31:00.002Z

Este gajo, em 2:30m, no PAINT, pintou o que levou ao Da Vinci 4 anos a pincel.

Ver para crer:

Burla no Continente!

2009-02-25T12:40:00.000Z

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.

Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagem. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas. Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te uma mamada brutal, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...

Obama's ELF

2009-02-21T19:35:00.000Z

CRIDO DEÁRIO!

2009-02-18T19:28:00.001Z

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

2009-02-16T19:24:00.005Z

"Oi, nós somos Andy e John, os diretores do Messenger. Antes de mais nada, pedimos desculpas pela interrupção, mas o Messenger acabará. Isso acontecerá porque muitas pessoas desconsideradas têm várias contas diferentes. Neste momento, só temos 578 nomes livres e por isso que o uso do Messenger e do Hotmail terá um custo a partir do verão de 2009. Se você mandar esta mensagem, no mínimo, a 18 pessoas diferentes da sua lista, seu ícone ficará azul, o que significa que será grátis para você. Se não acredita, visite o site www.msn.com e veja por si mesmo. Se você quer que encerremos sua conta, não mande esta mensagem, mas se quer conservá-la, mande-a a seus contatos. Isto não é um trote, mande-a!!!"

Não pude não acreditar neste e-mail que recebi...

Andy & John, os directores do messenger...

Conclusões:
1- Só podem ser brasileiros, reparem como escreveram "diretores" e não "directores".
2- Se são os directores do Messenger não percebo porque não me enviaram a mensagem directamente. Devem concerteza saber qual o meu e-mail. No entanto não, preferiram pôr-la a circular na internet.
3- Depois o motivo pelo qual o messenger "acabará"... Pessoas desconsideradas com vários endereços de e-mail... Esses malandros... Ainda bem que Andy & John são perspicazes e conseguiram descobrir toda esta operação.
4- Se Andy & John, inteligentes que são descobriram que essas pessoas desconsideradas têm várias contas, porque não bloqueá-las ou barrar o acesso do ip desses vandalos à MSN? NÃO!! Vamos encerrar tudooooo! A minha avó sempre disse que paga o justo pelo pecador.
5- Só têm 578 nomes livres... Reparem a precisão com que eles indicam estes números. Nota-se que são pessoas que não brincam em serviço. Aliás, tendo em conta as combinações possíveis de letras e números, e tendo em conta que o username não tem uma dimensão estipulada (pelo menos ele indicou-me como disponível o username "AntónioJoaquimDasCouvesMoradorEmAlenquerDeBaixo" acho engraçado que eles tenham limite nestas coisas, pronto. Mas eu não duvido de Andy & John por momento algum.
6- Simples e eficaz a maneira que eles arranjaram de resolver o problema... A gente manda a mensagem para 18 pessoas e fica logo tudo bem... O icone fica azul weeeeeeee Pensei que isto eram esquemas para apanhar os contactos de milhões de pessoas para depois espalharem trojans e publicidade à toa na Internet, mas não porra... Afinal é 1 procedimento obrigatório para salvar o messenger.
7- Por ultimo saliento o profissionalismo, mais uma vez utilizado pelos queridos Andy & John que ateste, sem qualquer sobre de duvidas, a veracidade desta mensagem... "Isto não é 1 trote!"...

NÃO TEM COMO NÃO ACREDITAR!

Se arrependimento matasse...

2009-02-14T21:31:00.001Z

Vamos lá,

2009-02-13T18:00:00.002Z

por um pouco de romantismo neste estaminé cheio de MACHOS!!!!

Happy Valentine, my friends...

Johny

2009-02-11T19:23:00.000Z

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,
etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.

O silêncio era pesado.'

FIM

O Luizinho calou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fodido...

WTF??!!

2009-02-11T18:12:00.001Z

Meus caros aqui está uma coisa de homem(sim com esse h)...

Someday it had to be

2009-02-04T19:15:00.001Z

Estava predestinado. Um blog tão carismático como o WTF, mais tarde ou mais cedo teria de se render e publicar qualquer coisa com essa grande musa do jet-7 internacional: A Paris Hilton.

Desta vez, ficou sem gasolina no carro, vejam o video:

Se gostarem muito, da próxima posto um daqueles home-made que ela também tem!!

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

2009-02-04T19:07:00.000Z

que 2019 venha rapidinho...

QUAL É A SUA PROBABILIDADE DE FICAR MILIONÁRIO?

Anderson spiki England

2009-01-30T19:21:00.001Z

Imaginação fértil

2009-01-29T20:15:00.002Z

Há que dá valor a quem o tem! Ainda que gaste o tempo numa tarefa tão despropositada, este senhor consegue no fim proporcionar uns momentos de boa disposição a quem lê a sua obra.

Este senhor, que se apelida de "Mário Dias" dedicou-se a enviar vários e-mails para várias empresas / instituições / pessoas dos mais diversos ramos de actividade. Algumas conversas do mais hilariante que já vi.

É certo que dá trabalho ler isto tudo, mas um todos os dias de manhã, acabam de ler todos num instantinho e vão ver que vos anima o dia.

Bem haja Mário Dias.

Conto contigo!

2009-01-29T12:04:00.001Z

Venho pedir um favor :)
É o seguinte, a Santa Casa da Misericórdia da Trofa está a participar numa votação com outras associações portuguesas de solidariedade social. Essa votação começou hoje e irá prolongar-se até dia 4 de Fevereiro, o que eu queria pedir é que votassem sempre que pudessem, tendo em conta que podem votar uma vez por dia com cada conta de e-mail que tiverem, no final a associação com mais votos irá receber um prémio, o que seria óptimo para nós :)
Aqui ficam as instruções:
Vão ao site: depois clicam numa barra amarela onde podem ler "Espaço de votação aberto" , isto por baixo da caixinha de pesquisa aparece então a lista de associações, procuram a Misericórdia da Trofa e clicam em votar, terão de escrever o mail numa janelinha em cima e depois irão receber um e-mail para poderem validar o voto.
E está feito!
Agradecemos desde já o tempo disponibilizado (é para uma boa causa) e os muitos votos que iremos receber!!! ;)

Obrigada e passem a palavra please

A musica da semana

2009-01-26T10:47:00.002Z

Todos nós temos musicas que nos fazem sentir bem, que nos alegram, que emocionam ou que simplesmente são fantásticas e foram feitas para nós.

Pois bem meus caros, lanço aqui o desafio. Qual é a vossa musica da semana? Ou do dia? do momento... A que vos faz aumentar o volume do I-pod(já quase ninguém ouve rádio!!!)

Pois bem, hoje de manha acordei e coloquei esta musica:

Aqui vou eu a todo gás até sexta-feira...

There's always a way out!

2009-01-24T19:36:00.000Z

Kem diss q os Transformers n sao divertidos???

2009-01-23T13:34:00.000Z

Os americanos (Não) são estupidos!

2009-01-21T18:05:00.000Z

Fabulástico

2009-01-19T15:01:00.003Z

Programa para "encher chouriços" (versão Romena)

2009-01-19T12:09:00.003Z

Uma estação de televisão romena foi multada graças à fúria descontrolada de Lupse Adela, de 20 anos, apresentadora de um concurso diurno que vive dos telefonemas dos telespectadores.

A jovem não recebeu nenhuma chamada durante o programa, em directo, e passou de enfadada a agressiva. Começou por gritar para a câmara, depois agarrou no telefone, bateu com o auscultador, atirou o aparelho ao chão e espezinhou-o. Ao mesmo tempo dizia bem alto: "Quero que o telefone toque agora. Liguem já."

Claro que a carreira televisiva de Lupse Adela ficou por ali. A jovem, que apresentava o formato há três anos, foi despedida. "Existe uma grande pressão para que os telespectadores liguem... Foi um mau dia", justificou-se.

O Conselho de Audiovisual da Roménia determinou que este tipo de programas seja emitido a partir das 22h00, para evitar que crianças assistam e multou a estação.

O motivo..

2009-01-16T11:25:00.004Z

pelo qual o whisky sobe à cabeça e a água desce para a bexiga

WTF??!! - ''Where The Farturas??!!''

É urgente... Ajudar

?? Facebook ??

Indignação!!

T-Shirt Maitê... Já à venda!

Cara Maitê,

Pirataria!!

Peludas & Fofinhas

None Found

Mudar Gavião???!!

Ilusionismo

Drug Effects

Facebook quizes

A foto do Além

ATENÇÃO...

Gripe A

Proud of Mommy

Passatempo!

Xarope

Há pois é....

Alá é Gandhi :)

i'm feeling

Washing instructions

Não sei...

WWW

Publicidade

Just do the maths...

Será????????

Ecoponto, vejam até ao fim é do melhor

Playboy Portuguesa

Estamos aqui reunidos para alertar sobre as armadilhas de Satanás

Pinto Rei

ironias

Ser Português...

Aproveitem o Rota Jazzzzzzzzzzzzz

Yahoo!

To Mister Skittles

As Melhores Frases de Homer Simpsom

Eu...

O Orgasmo

parking space

Treinador expulsa jogador da sua equipa à estalada

Melhor anúncio da Pespi

Erro Tipográfico no Messenger, vejam lá no que deu...

Pearl Jam - Black

I saw the future...

Palavras que fazem falta no léxico Inglês

Páscoa

Aki ta uma merda q m comoveu!! ainda me keixo..dassss

CA PUNHA DE SHOW !!!

Grannies

As diferenças dos estilos de metal...

Canal de vendas

Mentirinhas

Problemas com o Hotmail - INDIGNAÇÃO

Geek Freak

DESAFIO

Ultima Ceia

Puta vida

Modern times

O Melhor da Música Portuguesa

Enciclopédia do Trolha

Because I do mistakes too...

Coisas da vida!!!

Água ou Vinho ???

Pensamentos do dia.

You'r soooo right!!

As the years go by

Transformers 2

It's cheaper by the Dozen!

LOLLLLLLLLLLLLLLL

It's a Sunny Day

X-Files

A promoção do momento!

HD

LOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Melhores frases dos piores alunos

If only I knew...

Mona Lisa

Burla no Continente!